Svelto! Andiamo!
Papà, non voglio andare in chiesa.
Tanto peggio. Ci devi andare.
Odio andare al tempio.
Non mi sento bene! Voglio rimanere a casa!
SCIENTOLOGY PER RAGAZZI
Non voglio raggiungere il livello di Thetan Operante!
Ecco qua.
È buono. Cos'è?
È bacon. Non l'avevi mai assaggiato?
No.
Pronto?
Sì, è qui. Dev, c'è tua mamma al telefono.
Ciao, mamma.
Ti avevo detto di venire a casa. Che ci fai lì?
Mangio il bacon!
Dev! È carne di maiale! Siamo musulmani. Non possiamo mangiare il maiale.
Non posso mangiarlo? Ma è buonissimo!
Lo dice la nostra religione. Sbrigati e vieni a casa.
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
Assalamu-alaikum, fratello.
Perché mi saluti così?
Zio Salil e zia Sabina sono religiosi.
Di' che stai digiunando per il Ramadan.
Non ordinare il maiale.
Devo davvero fingere di digiunare?
Stai al gioco, figliolo, sei un attore.
O almeno lo eri, non so più cosa fai adesso.
- Va bene, andiamo. - Bene.
- Ehi, come va? - Assalamu-alaikum, Dev.
- È bello vederti, beta. - Anche per me.
- Come vanno le cose? - Benissimo.
Allora, Dev, oggi com'è andato il digiuno?
Bene. Non ho mangiato niente dall'alba al tramonto,
quindi è stato un digiuno totale.
Dev'essere molto difficile digiunare con quei gustosi cupcake al lavoro.
Lo sapevi che Hakeem Olajuwon digiunò durante le Finali NBA?
- Aneddoto interessante, vero, Navid? - Lo conoscevo già.
Scusatemi, ma quel favoloso piatto di maiale di cui vi parlavo prima
è quasi terminato, se vi interessa.
No, non mangiamo carne di maiale.
Va bene, nessun problema, torno tra poco a prendere le ordinazioni.
Benissimo.
Navid, hai davvero un bell'aspetto. Hai mai pensato di fare il modello?
Nel campo della moda?
Sei un bel ragazzo. Ci servono altri modelli indiani.
Altri? Ce n'è almeno uno?
Navid sarebbe il primo.
Di' a Dev di farti delle foto, faremo un portfolio.
E mettiti in posa così: uno, due
e tre.
Fisseremo presto un servizio fotografico.
- Buona idea. - Bene.
Cosa ci fate in città?
Abbiamo i biglietti per vedere i Timberwolves contro i Knicks al Madison
per il nostro anniversario.
Sarà fantastico. E la tempistica è perfetta
perché potremo dire la preghiera dell'Eid con i tuoi genitori.
Dev, ci sarai anche tu?
- Non lo so, non sono sicuro di venire. - Verrà.
Va bene, verrò.
Navid, hai dei bei capelli. Potresti fare qualche spot per lo shampoo.
- In quale posa dovrei mettermi? - Per capelli sexy, così.
- Vuoi provarla adesso? - Me la tengo per il servizio fotografico.
Qui abbiamo un esperto. Potresti anche approfittarne.
- Per capelli sexy, così. - Esatto.
- Com'è andato il viaggio in Italia? - Bene!
L'anno prossimo vieni in pellegrinaggio alla Mecca.
- Tuo padre dice che sei molto religioso. - Beh, ci provo.
Dev prega cinque volte al giorno, tutti i giorni.
Ti piace la moschea dove andremo?
Sì, è davvero una moschea valida.
Hanno un buon climatizzatore,
la temperatura per pregare è sempre giusta
e il tappeto è molto soffice.
È tra le cinque moschee al mondo che preferisco.
Com'è andata la cena?
Come sta Ramesh? Come sta Nish?
Stanno bene. Ho dei parenti religiosi in visita,
così ho dovuto fare un teatrino.
La tua famiglia è religiosa? È molto presa dall'induismo?
Non tantissimo, però da bambina mi facevano andare al tempio.
Ero agghindata con un vestito di velour di Sean John...
Ti portavano in moschea da bambino?
Sì, andavamo per le feste importanti.
La prima volta in cui mia madre mi ci portò,
pensavo di andare a vedere il film The Mask,
non di finire alla moschea. Non proprio la stessa cosa.
Lo fanno tuttora.
Vogliono che vada alla preghiera dell'Eid. Posso filarmela?
Vacci e basta.
- Perché? - Perché devi fare dei compromessi.
Ogni tanto occorre dare uno zuccherino.
Quando io e Q ci siamo sposati,
i miei genitori volevano una cerimonia induista di quattro ore
con un bramino del Queens scelto a caso. Noi abbiamo accettato.
Ma, in cambio, abbiamo diffuso musica rap al ricevimento. Senza censura.
Me lo ricordo, Tanvi.
È stato intenso quando avete fatto sentire "Fuck That Shit" dei Three 6 Mafia.
Ehi, è la nostra canzone.
Sei muscoloso. Quante volte vai in palestra?
Non tante. Quattro volte alla settimana.
Lavori su torace e braccia?
- Principalmente sulla schiena. - Perché?
Voglio avere le spalle larghe. Dipende tutto da quello.
Come sono le mie spalle?
Amico. Sei uno stecchino.
Ma stai zitto.
Cosa fanno di speciale qui?
Fanno un Cubano spettacolare. Però è con carne di maiale.
Tu mangi il maiale?
Sì, lo sai, non sono religioso.
- Davanti ai tuoi genitori? - No!
Mia mamma mi darebbe un pizzico. Hai mai mangiato maiale?
No.
Sarai sicuramente curioso.
Oddio.
È buonissimo.
Vero?
È fantastico. Sa di pollo, ma è più saporito.
Mi hai fatto saltare il digiuno, grazie.
Sinceramente, quanto sei religioso? Vai davvero a pregare e compagnia bella?
A volte prego di venerdì. Credo in Allah e nei precetti dell'Islam.
Dono per beneficenza. Cerco di non essere troppo materialista.
- Ma non riesco a seguire alcune regole. - Tipo?
Giura che non lo dirai a nessuno.
- Ho iniziato a bere. - Cosa? I tuoi genitori lo sanno?
Neanche per idea! Non potrei mai dirglielo.
Capisco. Siamo indiani. Manteniamo le apparenze.
I bianchi parlano anche di sesso coi genitori.
Ho detto solo un morso. Divertiti con il Portobello e l'hummus.
Towns è migliore di Porzingis?
Porzingis ha il tiro da tre.
È troppo magro! Sotto canestro non è bravo come Towns.
Diamogli un po' di proteine, poi ne possiamo riparlare.
Sapete chi è bravo a basket?
Michael Jordan!
Sì, Ramesh, è bravo.
Dove ceneremo per festeggiare l'Eid?
Che ne dite dei frutti di mare?
Un'amica mi ha detto che conosce un buon ristorante tailandese.
Il cibo tailandese è troppo piccante.
Ramesh! Io adoro il cibo tailandese. Possiamo andare là.
Come va, ragazzi?
Io esco. Buon divertimento per la partita.
Resta per la preghiera.
La dirò a casa, ma voi divertitevi. Ciao.
Ciao.
- Ehi. - Che c'è?
Domani a Smorgasburg inizia l'Hog Wild Weekend.
- Cos'è? - Un importante festival del cibo.
Ci sono alcuni tra i migliori barbecue del Paese.
C'è stato un amico, ha detto che è fantastico.
Saltiamo la preghiera e andiamo.
Vuoi saltare la preghiera e andare là? Suona male anche a me.
- Devo recuperare terreno. - Fammi vedere.
Ci sarà anche Tickler's! Sono stato a Nashville, è uno sballo!
Come saltiamo la preghiera?
Un'intossicazione alimentare. Pregheremo a casa.
E come la beccheremmo?
Stasera usciamo.
Diremo che ci ha fatto male la carne di un chiosco.
Ottima idea.
- Dai. Ci stai? - Sì.
Oddio.
Sì.
Non sei pieno?
Questa salsiccia sembra buonissima. Devo assaggiarla.
Denise in vista!
- Come va? - Che ci fai qui?
Vado pazza per le costolette.
Avete provato lo stand di Kansas City?
Le ali al miele sono una bomba.
Lui è mio cugino Navid. Lei è Denise.
- Come va? - Tutto ok.
È tuo padre! Nasconditi!
Stai giù.
Scusa, era solo un altro tizio indiano che gli somigliava.
Mi è quasi venuto un infarto.
Pensavo fosse lui!
Perché ci siamo nascosti dietro l'albero?
- Suo padre non sa che mangiamo maiale. - È contro la nostra religione.
- Non siete tutti e due uomini adulti? - Sì, ma temiamo i nostri genitori.
È assurdo. Ho parenti religiosi che non approvano le lesbiche,
ma io non mi nascondo.
Mangiare carne di maiale non è visto come essere gay, però mi capisci.
- Sì. Sei religiosa? - Ci conosciamo fin da piccoli.
- Sai che vado in chiesa, qualche volta. - Sì. È vero.
Navid, raja, ti senti bene?
Sì, mi sento molto meglio dopo aver riposato.
Com'è stata la preghiera? Peccato, ce la siamo persa.
Il cellulare di tuo padre ha suonato a metà del secondo rakka.
L'allarme per ricordarmi di andare alla preghiera era impostato male!
Siamo pronti per ordinare?
Sì.
Prendiamo insalata di mango, riso di granchio fritto e zuppa al curry.
Non troppo piccante.
- Vuoi qualcos'altro? - No, non ho molta fame.
E per voi?
C'è qualche specialità?
Il maiale croccante con i broccoli è il nostro piatto più famoso. Fantastico.
Noi non mangiamo maiale.
Io sì, prendo quello, sembra buono.
Che succede?
Sta solo scherzando.
Non sto scherzando.
Non sono poi così religioso e mangio carne di maiale.
Ma è tutto ok,
perché sono una brava persona, ho 33 anni e so decidere da solo.
Posso mangiare ciò che voglio e io voglio il maiale con i broccoli.
Mi hai dato un pizzico!
Se ordini quel piatto, ce ne andiamo.
- Ve ne andate? - Sì.
Cos'è la rucola?
Ce ne andiamo da qui.
Benissimo. Andiamo a mangiare i frutti di mare?
Mi piace la lampuga.
Non posso credere a quel che hai fatto.
Lo zio e la zia si sono offesi molto.
Mi dispiace per loro, ma io non sono religioso
e non è giusto fingere di esserlo.
- Che intendi dire? - La religione non fa per me.
In che senso?
Ci sono varie tematiche. Come la questione delle donne.
Che succede, siamo a Fox News? Perché sono sotto attacco?
Noi non crediamo a quelle cose. Alcune persone interpretano male.
Già, e voi interpretate a modo vostro, no?
Tu mangi cibo non halal, fumavi sigarette. E tu non indossi il velo.
Perché non posso interpretare anch'io a modo mio e mangiare il maiale?
Non è divertente.
Lo capisco, per voi la religione ha un valore culturale. Per me non è così.
Mi chiamano terrorista, vengo prelevato dalla sicurezza aeroportuale.
Perché hai perso il passaporto tre volte!
L'ho perso due volte.
- No, tre volte. - Già.
Non ne voglio più parlare. Sono molto delusa da te.
Vado a dormire.
Se fossimo andati a un ristorante di pesce non sarebbe successo niente.
Davvero? È questa la tua morale?
- Dovevamo andare a mangiare il pesce? - Sì. Buonanotte.
DUE SETTIMANE DOPO
Come butta?
Come va?
Va alla grande.
Ho fatto qualche colonscopia. CPRE.
Ho letto un po' di Harry Potter. L'ultimo libro è molto bello.
Bene a sapersi. Allora, come va? Che succede?
Non saprei.
Questo iPad non funziona.
L'ho portato all'Apple Store per vedere se riuscivano a ripararlo. Niente.
- Ci sei stato davvero? - No. La fila era troppo lunga.
Vediamo. Che problema ha?
È molto scuro. Penso che stia morendo.
Non hai aumentato la luminosità.
Meraviglioso! L'hai riparato. Ci vediamo più tardi.
Aspetta. Resta seduto. Che succede? Oggi ho provato a chiamare la mamma.
- Non risponde. - È davvero arrabbiata con te.
È così arrabbiata con te che si è arrabbiata anche con me.
Le ho chiesto di riscaldare una pizza e mi ha detto: "Vai e fallo tu!"
Mi sono spaventato.
Sono passate due settimane! Non è troppo per aver mangiato soltanto del maiale?
Non si tratta del maiale, non si tratta della religione.
Si tratta del fatto che tu ci ignori
e non ti rendi conto di chi sei.
Che vuoi dire?
Vedi, i nostri genitori ci hanno cresciuti per diventare dei bravi musulmani.
Quando sei andato a scuola, ti abbiamo dato un Corano.
Non penso che tu l'abbia mai letto.
Quando ti comporti così, ci sembra di aver fallito con te.
Sapete che non è così.
Ascolta, figliolo, tu puoi bere, puoi mangiare maiale,
puoi fumare la maria, sono affari tuoi.
Ma quando lo fai davanti a tua madre, ferisci i suoi sentimenti.
Capisco.
Va bene, devo andare a vedere Super Singer.
Cos'è?
È la versione indiana di The Voice.
Cantano soltanto persone indiane. Niente bianchi.
"Dev, quando andai a scuola mia madre mi dette un Corano
e voglio fare la stessa cosa con te.
Se sei confuso, spaventato o preoccupato, leggi questo
e forse troverai qualche risposta.
Ti voglio bene. Mamma."
6. Per te sia la tua religione, per me la mia religione (Monoteismo islamico)."
Suratul Kafiroon: "Per te sia la tua religione, per me la mia religione".
Visto? Non devi costringere gli altri a essere religiosi.
Almeno l'hai letto
E non mangiare il maiale croccante!
Ci proverò :)
Conta anche il bacon?
MA SMETTILA!
Sottotitoli: Simone Moretti